|
|
首先是情关，其次是情绪关，这两关就犹如一根绳子上的蚂蚱，一损俱损，一荣俱荣，只要破掉了其中一个另外一个就极其的好破，但是如果破不了其中的一关，那么另一关也几乎不会被破。
本质上缺爱的人绝大部分是来源于原生家庭的缺失导致了自我内在力量不足，长期在一个匮乏的状态之中，想要被爱，想要去抓取爱，但却没有真正的正视过自己的内在，或者没有认真的审视过自己。
当没有认真审视自己的时候，其实潜移默化中还是在匮乏的状态之中，想要扭转几乎不可能，因为都是在向外求的状态之中，很难回到内在。缺爱的人有一个通病就是一方面奢求爱，另一方面又不相信自己能够得到爱，这就会让自己非常的拧巴痛苦难受。
一旦对方做出的某些行为没有达到自己内心想要的那个标准，就会被缺爱的人视为不爱的特征，然后不停的去印证自己不会被爱的想法，然后越印证越觉得自己不够爱，内心抱怨的种子埋下去的那一刻时，剩下的就是爆发了，等真正的分开了又会开始回想对方爱自己的某些特征或者细节从而走向了一个牛头不对马嘴的局面，让人非常的难受患得患失，最后引入了情绪内耗的关卡之中。
首先必须要明确方向，爱的发起者从来不是别人给你的，而是你给你自己的，首先你的学会了自爱，你才会配得上别人给你的爱，一个不会爱自己的人，希望别人来爱你，本身就是一件不可能的事情。
爱自己范畴很大，大到我一篇文章都写不出来，只能告诉你们，当你真正无条件的去爱别人的时候，就是在爱你自己，当你有条件的去爱别人的时候，就是不爱你自己，因为一旦有了条件，在那个当下只要你动了念，你又不知如何去转念的时候，那么烦恼随之而来，因为条件只要没被满足，你必定会烦恼，这个烦恼从来不是别人施加给你的，其实是你自己施加给你自己的。
这是认知上的智慧，你必须得明白这个前因后果，而不是没过脑子的状态一味的觉得是对方给你带来的伤害，一旦你这样下去，你就会进入受害者抱怨者的角色，当你带入这个角色的时候，你的痛苦就已经开始了，因为你肯定会放大自己的付出，然后形成鲜明的对比最后落入痛苦的漩涡。
把方向理明白了，那么你的难受痛苦就会减少一半，就会从不平衡慢慢回到平衡的状态中，记住任何人都无法伤害你，除非你给了对方伤害你的机会，你需要改的是让对方伤害你的机会的这个问题，一旦改了，那么就不会重蹈覆辙，你的课题就已经完成了，福生无量。
![]()
|
|
收藏
赞
踩