|
|
01 越来越害怕分享心里话的我们
疫情期间网络上面硝烟四起，许多人都充满着攻击性：
由于对于政治事件的意见不统一，导致恶语相向；
由于归国海外华人的问题，说出了“家乡建设你不在，万里投毒你最快”的言论；
由于中美关系恶化，美国有些人发表着“中国病毒、武汉病毒、中国道歉”的言论，我们有些人发表着“希望美国多死一点人”的言论；
不知道从什么时候起，我们开始害怕自我暴露，从害怕暴露自己的政治观点，到出生，到财产，到身份（国籍、性取向、民族等），到健康状况......
似乎这些暴露都会有危险，引起辱骂、歧视甚至殴打。
我们担忧自己的观点与ta人不同，会因此受到鄙视，甚至失去好朋友，或者觉得自己怎么说都是不对的，被各种不同的言论搞得晕头转向......
当我们用西方理论论证某件事情时，可能会被指责：老是说这些西方的这个主义，那个主义，你们这些知识分子只会说，不会做，中国不需要这些主义......
当我们说着与众不同的观点，可能会被扣上左或右、没文化、田园女婊、油腻等等之类的标签......
于是，我们沉默了，我们越来越害怕分享心里话了。
02 自我暴露的不同层次
自我暴露是指是指个体与他人交往时自愿在他人面前真实地展示自己的行为，倾诉自己的思想。
自我暴露可以提高人际沟通的有效性，体现出彼此的真诚；
有助于在人际交往中创造一个开放的、心理防御很低的气氛；
先暴露的人还能够给ta人树立真诚的榜样。
社会心理学家鲁宾把自我暴露分为四个层次：
第一层，是自我最表层水平，涉及我们的兴趣、爱好等方面，如饮食、偏好、日常情趣、消遣活动的选择；
第二层，是我们对事物的看法和态度，如对某一政治事件的评价，对某个老师的看法等；
第三层，是自我的人际关系与自我概念状况。如自己与父母的关系、亲子关系、自己的自卑情绪等；
第四层，是自我的最深层次，属于一个人的隐私部分，不会轻易向别人暴露。如自己的某些不能为社会一般观念所接受的经验、念头、行为（如财产、性经验、性取向、政治态度等）。
疫情期间争论不断，大柴个人感觉有些担心和害怕：
大柴担心网络上的争吵会不会给现实中的我们带来创伤，让我们在现实中更难以表达自己的想法呢？
大柴也害怕自己成为被攻击的对象之一。
大柴在公众号上暴露自己的想法，是否会给自己带来什么麻烦呢？有否会有朋友因为观点与我不同而疏远我呢？
当我有了这些想法之后，我开始觉察这些想法从何而来，从我在知乎上发表文章，有人攻击我开始的。
评论阴谋论事件的文章被批判为“汉奸文章”或者“废话”；
关于评论高中生给方方阿姨的信的文章也有很大的争议；
被指责是表达者的宿命，立场可能会被批判为亲西方或者脑残爱国，甚至中立的观点也会被批判为“没有立场，你直接说不知道不就行了吗？废话连篇”。
当我在被批判或者赞同过许多次后，我开始觉察“对于不同的观点十分愤怒”给我们带来了什么。
网络上，我们还是能够指点江山，到了现实生活中，遭受语言暴力的经历有可能带来人际沟通的障碍。
我们越来越害怕自我暴露。
我们难以尊重观点或者身份与自己不同的人，也难以保护ta人的隐私『网络上的隐私被扒光的事情还真不少』，这是一件可怕的事情；
我们和陌生人会因为一点小事就破口大骂，这真的是一件可怕的事情；
大家都不愿意说心里话了，不愿意和盘托出，不愿意交心，这真的是一件可怕的事情。
在鲁兵所提到的4个层次中，如果我们只可以谈论最表层的兴趣、爱好，不能交流对事物的看法和态度、自我的人际关系与自我概念、自我的隐私，我们恐怕人人都会活在面具下和柜子下。
前段时间，在邱晨被爆出港独言论后，杨奇函立即在微博上与邱晨划清界限，这件事情引起了很大的争议。
有人说“如果你身边有杨奇函这样的人，你会跟他交朋友吗？”。
我想如果我是杨奇函，我会说我喜欢的是与邱晨之前的那份情感，这份情不带政治色彩。
但是，我们也无需那么生气地把攻击的焦点聚集到杨奇函身上。
有些事件是有些敏感的，如果触碰到原则问题我们需要严肃对待，但是另一方面，我们也需要包容那些“符合事实的批判、对问题善意的提醒”。
『邱晨，图片源于百度图片』
举报也好，禁言也好，人肉也好，指责也好，ta们或许有存在的价值，但是不该成为日常生活中随处可见的现象。
如果以上行为随处可见，人们可能会失去最基本的信任，这也就是在“邱晨事件”中，我们为什么对杨奇函的话有这么大反应的原因。
我们渴望一种相互包容、可以吐露心扉的社会氛围。
小时候，我不太喜欢有些老师在班级上选定一些专门的“打小报告者”，因为这会使得班级的气氛过于凝重。
我们需要有正义感，但是也不要养成揭短、戳破隐私的习惯，因为我们需要呼吸、需要空间，那样，我们才能够活得自在。
03 自我暴露的一些建议
1.对于敏感性较强的话题，要弄清楚真相后说话，否则不能过于绝对，对于敏感性话题的自我暴露需要注意场合。
2.自我暴露要循序渐进，还要基本符合相互性规范『自我暴露水平与他人的自我暴露水平要相对应』。
举个例子，在对方并不是很想自我暴露时，不宜使自己的自我暴露水平过高，因为这容易是对方感受到压力。
双方均有自我暴露，那么一个人的暴露才会显得更加安全。
3.在对方不想自我暴露时，不宜用秘密去交换秘密，或者在对方不愿意面对时不停追问『避免越界』，而是使对方感受到足够的信任感之后，ta选择主动说出来。
4.自我暴露虽然有许多的好处，但也要在不伤害自己的前提下暴露。
5.隐私与暴露要达到平衡，让自己处于舒服的状态，保留适量的隐私也是很重要的。
6.如果对方的暴露不能接受，只要不涉及原则性问题，就不要计较对错『或许是自己错了呢？或许本身就是一体两面呢？』。
![]()
|
|
收藏
赞
踩
楼主