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在我的心里一直隐藏着一个秘密。那个秘密我不曾与人分享，也许在我头发泛白的时候，我可以将这个秘密当作过往的故事来讲述。
心，似乎没有像大学刚毕业出来时的烦躁不安，而是如月轮一般倒映在湖面上的平静，没有微风拂起半丝涟漪。我与他的故事断断续续写了五年之久，若在提起与他的故事的时候，留下的都是零碎的美好记忆。
刘绪阳，一个如阳光般的男生进入到我的梦里。
与他分开后的这几年里，陪在我身边的男生也换了几任。我与他们在一起的想法很简单，因为他们在某些方面或者身高长相都与绪阳有些相似，而我都努力的寻找绪阳在他们身上的影子。可笑的事，都在三个月之内分手了。分分合合的日子让我明白了些许事情，绪阳就是绪阳，没有任何人能够代替他在我心里的位置。
可是我的这般执念，总是会让他感到害怕。固执的让他放弃现实而选择我，使他不得喘一丝气。我始终记得，在秋后的晚上，下着雨，我哭红着双眼，从他的车上下来，雨水打花了我的妆容。那一晚，我想旧情复燃，可是没想过要重蹈覆辙。
时间真的是失恋之人必备的利器。生活放过你，但是却不能让自己放过自己。
些许日子之后，我离开了那份让我觉得安逸甚至压抑的工作。找了一份离自己家两个镇之远的公司，一个默默无闻的实习生。一个人租在每月700块的单间里，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人上下班。我试着独立，试着走出我的舒适圈，我想接受生活给予我的所有压力和难受，这让我会很清楚的知道我没有那个人我依然还活着。
我比任何人都清楚我的内心。我知道他交了新的女朋友，都是一个圈子里的；也知道他换了一份工作，因为他和他之前的老板闹的不愉快；也知道他与朋友一起踢足球伤到了脸，流了血，缝了几针。这些事情有些是在我们共同认识的朋友得知的，也有些是在Ins上了解的。
这几年每日翻墙到ins上去了解他周边的情况，已经成为我生活中的一部分了。他惯用的黑白色调的相机手法，也成为我摄影的一种方式了。他喜欢的王菲，我也会日复一日去听她唱的所有歌曲。他时时关注的周边新闻，我总是一遍又一遍的回味他转发的小文。可以说，我的一半生活里都在扮演着他的影子。唯独没让我学会的是他内心孤独深处时，总会深深的抽一口烟的姿势。
工作许久，我总是没有机会回到我们第一次见面的教会。再回去的时候，早已物是人非，索性就不回去了。直到一次，手机上突然出现一条ins上的信息，打开一看竟然是绪阳发的两个问号。平日里装作若无其事的样子，可就在那一瞬间如洪水猛兽般的将我筑起的堤坝摧毁。
我颤颤巍巍的按捺住抖动的双手，发了三个字“什么事？”。
他说， “就想问问最近怎么都没看到你了？去哪工作了？”信息是过了两天才回复的。
“怎么了”
……
最后我主动加了他的微信。
即使分开，删了微信电话和一切联系方式，若是想找他，我们还是会保留最后一处联系的地方。
与他重新联系后，我便与他约定，这次是我们最后一次的对话，有想对我说的话和问我的问题都在今天晚上述说，过了晚上就删掉微信不再联系，就当作什么都没有发生。
于是他同意了。
最后我们却以特殊的方式去聊天，在支付宝上有一个说悄悄话的地方，阅后即删，什么事情都未发生过。
可是真的没有发生过吗？我不断的问自己！
与他在一起经历的事情都是历历在目。我喜欢你的笑容，是因为平时不见你的微笑，可是你笑起来的样子真的让我很心动。我喜欢上海的午后，你穿着球衣球鞋，而我坐在观众席上一直远远的望着你踢球的样子。我喜欢你用两跟手指夹住万宝路，亲吻着烟蒂，走路带风的样子……
我们断断续续的聊了很多，我们彼此将这段感情放在了心里，成为我们最后的秘密。
旭阳，我爱你，再见!
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